La Jeune femme et son médecin

Une jeune femme dit à son médecin :

- Docteur, je n'ai jamais osé vous en parler, mais je n'en peux plus. Mon mari ne pense qu'à sa mère, parle d'elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu'elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère ? » J'achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j'étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir ? » Et maman ceci, et maman cela !

- Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c'est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l'attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d'un slip et d'un soutien-gorge de dentelle noire, d'un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s'écrie :

- Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

Toto est entrain de manger les mousses au chocolats...

- Salut, fiston ça boume ? dit le père de toto en rentrant dans la cuisine.

- Tiens il ne restait pas de la mousse au chocolat ? demande-t-il.

- Ok, je vois où elle est passée. Tu t'es tout enfilé! dit-il énerver.

- C'est sympa, t'aurais ou tout de même penser un peu à moi! dit-il énerver.

- Mais, papa je n'ai pas cessé de penser à toi! dit Toto en faisant l'innocent.

- HA OUAIS ! c'est comme ça que tu penses aux autres, toi ! Et bien merci! dit-il énerver.

- Mais je te jure, j'ai as arrêter de me dire : 

Pourvu que papa n'arrive pas, pourvu que papa n'arrive pas, pourvu...

Toto et son voisin

Le voisin de toto demande a toto : Tient toto! Qu'est-ce que tu fais là?

Toto : Mon poisson rouge est mort . Alors je l'enterre.

Son voisin : Tu ne crois pas que c'est un grand trou pour un petit poisson ?

Toto : C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre gentil minou-minou!

Une blonde trop conne ..

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes.

- Holala, j'ai encore raté mon permis !

- Que s'est-il passé ?

- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là, comme l'indiqué le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.

-Et tu t'es trompé de combien de tour ? 

Un gars qui est invité à une grande réception.

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Le vieil homme et son médecin ..

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. 

- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...

- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon 

Une blonde fait l'amour ..

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !

Une jeune fille va se faire bronzer ..

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

Toto et les nouveaux mots

Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
Alors la maman répond:
- Heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bitte" ?
- Hem... ça veut dire "chemise"
- Et ça veut dire quoi "merde" ?
- Heu... ça veut dire "fauteuil"
- Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- Pff... ça veut dire "repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit:
"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte à papa."

Demande en mariage

C'est une fille qui dit à son père qu'il y a un gars qui veut venir demander sa main, donc le gars vient chez elle avec un chewing-gum dans la bouche :
le pere : c'est pas un manque de respect de venir me voir avec un chewing-gum dans la bouche ?
le gars : c'est juste après que j'ai fumé une clope je mache un peu
le père : parce que tu fumes ?
le gars : oui quand j'ai un peu bu
le père : tu,.... tu bois en plus ?
Le gars : oui quand je vais en boite
le père : ça fait combien de temps que tu vas dans les boites ?
le gars : depuis que je suis sorti de prison
le père : et pourquoi t'es entré en prison ?
le gars : parce que j'ai tué quelqu'un
le père : pourquoi ?
le gars : il ne voulait pas que je mari sa fille
le père : T'as ma bénédiction... mon fiston !!!

Test de célibat

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend « Tingingling ».

L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »

L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction...

L'évêque est très satisfait et il dit :

- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... »Tingingling » ...

Couple en voiture

En voiture, un couple est installé. Le mari qui conduit roule très lentement quand soudain sa femme lui dit :
- Je te quitte !
L’homme commence alors à accélérer. Et elle rajoute :
- Je vais chez ma mère et j’embarque les enfants !
Il roule plus rapidement ; Et la femme elle, en reprend de plus belles :
- Pendant, toutes ses années, tu ne m’as servi à rien du tout ! Tu n’es qu’un imbécile, un bon à rien !
Il se met à accélérer d’avantage jusqu’à arriver à plus de 210 km/h. Il y a un camion, juste en face d’eux. La femme continue :
- Mais franchement, qu’est ce que j’ai que toi t’as pas ?!
Le mari répond :
- Un AIR BAG !

La revanche

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et qu'il DEVAIT absolument l'essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.

Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron :

Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille

Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron

Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler.

Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l'oreille:

- ça s'appelle: " la revanche de la pipe !"

Une blonde sur les marches du paradis

Une brune, une rousse et une blonde viennent de mourir. Pour accéder au paradis, chacune d’elle doit monter 100 marches sans rigoler. Le problème c’est qu’à chaque marche, une blague leur est racontée.

La brune monte les escaliers, mais bout de la 21ème marche, elle est morte de rire.
La rousse monte les escaliers, mais elle rigole à la 66ème marche.
C’est au tour de la blonde. Elle monte et arrivée à la 99ème marche elle pète de rire.
La blonde et la brune, choquées, lui demande qu’est ce qui lui a prise d’éclater de rire si près du but.
La blonde : Bin… Je viens juste de comprendre la 1ère blague...

Problèmes d'argent

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
 

Toto et la stratégie de guerre

A l’armée un commandant décide de mettre en situation ses soldats et demande :
Vous roulez et tout à coup vous vous rendez compte qu’un hélicoptère vous suit. Qu’est-ce que vous faites ?
Un des soldats dit :
- Chef, je cherche un abris.
Un autre dit :
- Chef, je me cache sous la voiture.
Le commandant n’est pas très satisfait des réponses attendu. Et là Toto prend la parole et dit :
- Chef, je fais comme les femmes: je mets mon clignotant à gauche et je tourne à droite ! Les ennemis n’y verront que du feu !!!

Toto et son papi discutent..

C’est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.

- Qu’est-ce qu’ils font, papi?

Le papi, jamais pris au dépourvu répond:

- Hé bien, le chien d’au dessus s’est fait mal à la patte, et celui du dessous l’emmène probablement chez le vétérinaire…

Toto réfléchit et dit:

- Hmmm, c’est exactement comme pour nous, les humains, hein papi…

- Qu’est-ce que tu veux dire Toto?

- Ben… Tu offres gentiment ton aide à quelqu’un et à chaque fois il te baise par derrière !

     

Toto apprend à faire du vélo

Toto apprend à faire du vélo et déjà il fait le malin :

Il fait un tour du pâté de maisons et, passant devant sa mère :

- Regarde maman, sans les pieds !

Il refait un tour du pâté de maisons et dit :

- Regarde maman, sans les mains !

3ème tour et Toto repasse en s’exclamant :

- Regarde maman… Sans les dents !!!

     

Blagues : Un vieux monsieur qui va se confesser.

C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:

- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...

- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.

- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...

- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...

Le curé réfléchit une minute puis reprend:

- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...

- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?

- Mais bien sûr, mon fils.

- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?

Blague: Le pirate alcoolique

Un pirate alcoolique rentre dans un bar chrétien avec son peroquet, au dessus du comptoire il y a la croix avec jésus. 

La pirate cria: 

- Une bière sivouplait! 

Et le perroquet: 

- moi, jveux un coca!  

Le pirate:  

-si tu dit encore une fois sa je te déplume et je te remet sur mon dos. Allez deuxième tourné de bière !  

Le perroquet:  

- moi jveux un coca!   

Le pirate le pris le depluma et le remetta sur son dos: 

-la prochaine fois je te clou sur une planche de bois, une bière! 

-Moi jveux un coca!   

Le pirate pris le perroquet, et le cloua sur deux planches qui formaient une croix. Puis il lacrochit a côté de celle de Jesús. Et le perroquet declara a Jesús: 

"Toi ausssi tu voulais un coca? "